又是恐婚恐育的一天，求 v 站网友骂醒

你是怕生孩子还是怕养孩子，怕生育你就找代孕呗。湾区宇宙中心，进步神国，民主党基本盘，ai 时代最强公司英伟达就有个员工福利可以给他们女性员工牵线搭桥找人代孕。

怕养孩子？那这个确实麻烦。如果你心态好多养几个放养型反而还舒服一点，害处也就是小红书这种地方会控诉原生家庭干嘛干嘛的。但功利的说，养小孩的回报在这个年代也无非就是有个情感陪伴以及晚年临终有人照顾几个礼拜而已。小孩当然是需要管束的，但鸡娃我觉得是害人害己。

（ ps：如果 v 友有长辈喜欢饮酒，酗酒的，建议去医院看看咨询控制中风风险，其他得病说难听点得癌症无非就是费钱，但中风瘫了按现在原子人自私自利的想法我估计长期十几年甚至几十年照顾还是太困难了，想想就感觉是人间地狱）

利弊分析完了，实际上你们要是丁克的话大概率不会稳定，你也可以赌统计学上的小概率事件。

如果实在不想付出，实在不喜欢小孩，也没什么，就是调整一下自己心态以及保持身体健康，自律一些。

那就早点和对象说清楚，别耽误人家

和对象有聊过，他目前表示尊重我的选择

年纪越大越容易错过生育机会，这是肯定的

你有生育意愿的话 35 之后自己就开始急了，到时就没这么恐惧了

@forisra 感谢回复，分析的很全面。说实话，都挺害怕的，相比之下更害怕生孩子，双方性格都比较内敛，也害怕养孩子的吵闹。代孕现在没仔细了解过，家族倒没有疾病史。主要还是目前自己的心态无法调整。你说的小概率事件具体是指男性都想要孩子，还是指后续婚姻过程会因绑定不够容易分开呀

@argentea 目前还是没有生育意愿，就是怕到 35 之后有意愿但身体条件不够了，就更恐惧了哈哈

@sddyzm 是的，不知该如何调整心态，天天把焦虑说出口又担心给对象制造压力

主要是机会成本吧 毕竟正常情况下 只能与一个男人绑定关系

男方说尊重女方的选择 就是拒绝道德绑架 生孩子警告直接失效了

这下糟糕了 男人知道了生孩子的真相 舔狗率接近零

男女真的成合作关系了 各个方面都需要做真正的交换了

这就是女权的害处 打破了底层社会的规矩 损害了底层女性的利益 也就少数女权头子赚钱了

很简单，两害取其轻。
如果心中摇摆不定就选择生小孩，随大流就好了。

@triptipstop 感谢你的回复，很实在了。想和网友多聊一点，我 94 年，是民办本科教师，对象 97 年，程序员，也是通过他了解到这个平台。我性子比较慢，对象也性格温和，双方也属于缺乏安全感的那种，双方也比较聪明且踏实哈哈。现在，双方的人生阶段、性别身份有点错位，且女性生育我有避不开的焦虑，不知道要怎么想通哈哈

@Potatooo 那我再花点时间好好想想

@echo2020 哦？ 我的恶意分析是对的？

这个平台都是老实程序员 有些话多的 现实里可能也很怂

如果我的恶意分析 方向是对的 那么 你想要获得有效的答案 就需要把话说直接点

是不是 担心 嫁亏了 生了孩子 不能后悔 现在 男方 还拒绝给 生育补偿 进一步削弱了 你的安全感

@triptipstop #13 太狠了

@triptipstop 你倒也没有恶意，一种分析的可能而已。我个人是考虑不管和谁在一起，都很害怕生孩子，生理上的焦虑更大，又怕不生小孩，对象会跑了哈哈

目前对生育后遗症的渲染有点过度了 在生育生产这方面 大城市三甲医院基本都能处理的很好了 多学习多留意就好
很多孕妇会很焦虑 但总体上还是很安全的 如果你自己身体健康想要小孩就放心去生
但我要说的是 目前很多人对小孩养育是预估不足的 比起生小孩 养小孩才是最难的那一 part
对于夫妻关系的影响和考验在这里
很难用一两句话说清楚 总之找好兜底方案 我对养小孩的人力资源消耗是 1 个全职大人 不管是一方辞职还是请父母育儿嫂帮忙 至少消耗 1 个全职成年人的全部时间精力 在小朋友的头 3 年 请合理预估投入 且这是一个不可逆不可逃避的过程 一旦开始 没有后悔药

就是小红书给吓唬的，天天洗脑。
先把小红书删了，什么独立女性博主全部取关，换成带娃博主，育婴博主，过半年问题自解。
多搜搜如何换尿布，孩子洗澡神器，一岁绘本，辅食制作。

还什么躺平属于境外势力洗脑，小红书可比躺平危害大多了

想逃脱牛马循环 就不要生孩子

衡量下 10 年之后的收入水平是升还是降
不能保证升的话， 还是别养小孩了
现在教育很卷，小孩本身都很累

主要看你未来想过怎样的生活, 三口之家还是丁克. 丁克的话大概率是第一个人生活, 找一个男的陪你丁克的概率不高.

想清楚了自然就知道怎么做了, 这件事定好了目标 几乎就没选择的余地了.

1. 不用怕生孩子，现在当地产科出现医疗事故都是要上报到省、市，成立专案的，所以不用太担心这个，你要想生孩子这个手术，从成立医院到现在有多少人就会有多少台手术，已经非常成熟了，
2. 最好现在就现在要吧，大龄产妇恢复，流产的概率高，不过 35 岁以后算大龄，35 岁的唐氏概率会很高 1/350 ，你要单独做穿刺还是撒的，
3. 有了孩子，你没时间考虑这些，一天天忙的焦头烂额的

如果是恐惧，我建议你直接先怀，怀上了什么问题都解决了，怀上你的激素会让你克服所有困难的

到年纪了，想生就生。

现在社会，两个人肯定可以可以抚养一个孩子的。

抖音上找点专业的心理咨询或者家庭咨询的大 V ，连线聊聊吧，也许比普通网友说的更深入和靠谱些。你的恐惧可能来自于童年心理创伤，可能是原生家庭或者周围环境造成的，需要自己回溯下这个心理机制是如何产生的。和专业的人聊聊也许能帮你找到切入点。

别听网上瞎说，现实中结婚生子的，只要夫妻是正常人，没见过谁后悔的。

看情况，如果男方有责任心工作稳定，两个人都不讨厌孩子的话，那就要一个比较好。

姐妹，如果你对象能出得起 88.8 万彩礼、能让孩子跟你姓的话，也不是不能生

有了孩子你会感叹，为什么没早点生呢，早点生就好了。
所以现在马上生，别耽误

非常赞同 28 和 25 观点

不是百分百不想生，就提前生。还要保证后面不会被亲人说服动摇。

丁克过了 40 甚至 50 ，男性是有后悔药的，一句我想要孩子你不能生了要扯证，你咋办？

你们父母是那种平易近人的，还是自以为是，自吹自大的人。

双方性格都比较内敛，也害怕养孩子的吵闹。看这两条，有点担忧。
性格内敛，不是好事。

都 2026 年了，还能被恐婚主义洗脑的女朋友，我第一时间就会主动提分手
我谈过的对象不少，也有几个恐婚的，其实都是用“恐婚”作为借口来提条件和要承诺
另外，现在这个互联网潮流下，能被“恐婚”主义洗脑，估计也会被其他“主义”洗脑。
94 年 32 岁，过不多久就是高龄产妇。生育代价会比你想象中更大。
怀胎、坐月子、哺育、半夜闹觉。等你回到职场至少已经 36 岁+了，你面临的的就业环境会更恶劣。
除非决定一辈子不生娃，不然还是要趁早。25 岁生娃代价比 35 岁小很多。而 35 岁以上生娃的代价可能是生命安全。
补充，你对象 97 年才 28 岁，正是男人风华正茂的年纪，男性花期很长，只要收入可以，能自律，打扮，从 18-38 岁都是花期。
女性花期在我看来只有 18-26 岁，超过 26 岁的女性我谈过几个，体验完全比不上 26 岁以下的。

嗦了这么多，总结下来就几句话：如果决定了就不要焦虑，如果焦虑了就不要拖延，拖延会给你一个最差的结果。

不太明白焦虑什么？被小红书传播焦虑了吧。。。

怕风险？现在生孩子安全的很，死亡率比骑电车都低。
怕没人带？孩子真不需要怎么带。而且你男朋友年收入 20 足够你全职带娃了。

多嘴一句，别信互联网上那种生娃焦虑、生娃绑架男性的。

男性想开了之后，这件事上永远比女性更有主动权。

真牛逼啊，帮员工代孕算福利。不亏是自由民主灯塔，吃人的资本主义。

才 32,再浪 5 年再说

我觉得 OP 的真实意图不是生孩子的恐惧，还是楼上说的机会成本，结婚了，生了娃就绑定在一起了，对未来没有足够的信心。说到底可能还是条件不允许，毕竟在一线城市，大家都不容易。往前看吧，还是要乐观一点的

看你并不是丁克，那就赶紧生。

30 多岁生娃 不是射进去就能怀了 男方女方都可能有问题， 特别是坐办公室的。

冷知识：有些子宫或卵巢疾病是会生孩子之后好转甚至痊愈的。。比如什么子宫腺肌症、原发性痛经等。
然后生孩子对身体肯定是会造成损害的，但是很多都是可以修复的。

换个角度想，你不想上班/劳动，但是你需要工资/收入。
你同样不想要生养孩子带来的痛苦，但是人生不止 30 年，你才过了女性平均寿命一半不到。
不生孩子你剩下一半多人生，你要干嘛？躺平躺一辈子？最后自己养自己老？
自己跟自己耍一辈子，等你的所有至亲都走了，晚年你耐得住孤独，那随便你。

当然生养孩子不是嘴上说说，那确实太难了，你需要付出自己生命的相当一部分，劳动、钱、时间精力等。
养不好的情况，晚年你跟没孩子差不了太多。可能更糟。不过一般不至于。

高情商：恐婚恐育
低情商：恐惧未来（失业、房贷、生活水平下降）

国内夫妻可以合法冻卵冻胚胎吗，可以的话就去冻呗，也不知道你保险怎么样，保险都包就最好了。冻好了再去发展事业和生活，等 40 多了什么都体验过了条件也更好了，还想生的话就去植入。女性的卵巢有生理时钟，但是子宫并不怎么受年龄影响，有健康胚胎能植入就能生。

已经有点晚了，过了 30 生育恢复会很难，建议的是 28 之前完成这件大事，第二个就是养孩子真的很累，如果没人帮扶需要一个人完全脱产，最后你没结婚，对象跟你分手再找很容易你就困难了，要想想承诺能不能信，人的想法是会随着时间改变的，利益的绑定才是永恒的，风险太大。

养孩子成本太高 回报太低

屏蔽小红书这类推文 没那么多奇怪的事和问题

把小红书卸载了 就啥事也没有了

具体的恐惧在哪里，详细说说。

94 年的 30+了，可以告诉你，这个你不要不结婚，就很难找到你认为合适的了
男的也不想结那就拖着没事，男的有这个意愿了，你要慎重考虑，可以认为你找不到更好的了

可能网上乱七八糟咨询看太多了吧，生孩子其实是个简单的事，人类百万年来都是这样过来的。另外如果想要的话抓紧时间吧，等你下定决心备孕了，很可能发现一时半会还怀不上，现在人生活作息习惯都不好，自然怀孕并不是那么容易的

@echo2020 #7 没意愿的人不会考虑 xx 岁以后会不会有意愿。有考虑 xx 岁后会有意愿，已经说明你自己潜意识里面是有意愿的，只是目前“害怕”>意愿而已

要生早生 生晚了带着是真累

你们先试着生嘛，孩子也不是想怀就能怀的，不然，就不会有那么辅助生殖技术了。

典型的没主见行为

你现在当即立马去把费孝通的《生育制度》看了，你的恐惧焦虑书里能给到你答案

建议早生快生

过来人：建议早生快生+1 ，养育没有想象中可怕，但高龄风险高是真的，反正趁早，身体也好恢复。

如果决定不丁克，建议早点生。 生了之后才会明白那些朋友圈晒娃的人的心境，那是一种自然而然的热烈的爱，不可言喻

准一线那就是二线，家庭年收入 30w 养娃没什么压力啊。而且民办本科教学任务应该不重？你恐惧的是什么？怀孕以及生产的痛苦还是抚养孩子面临的未知？

我老婆怀二胎 8 个多月了，最近天天和我吐槽怀不动了怀不动了，等 36 周就去剖腹产吧...然后偶然翻到了怀大宝时的聊天记录，一模一样的吐槽，然后大宝是 39 周顺产的。人总是会好了伤疤忘了疼的，如果你一直担心焦虑那个“疼”而原地踏步也是一种损失不是吗？

如果你和你对象没决定好丁克到底的话，早生早好。

根本不慌，结了就生

非常认同#33 的观点，还有一点需要补充，越早要孩子，父母年纪不大还可以帮带，如果再晚，父母身体好还好，虽然体力精力可能跟不上了，但一般不会撂挑子。如果身体不好，那根本没法帮带，请保姆 育儿嫂都不如自己和父母带的上心。
晚要孩子，1 要顶住大龄就业压力，2 要期望父母没病没脾气能带娃。
如果父母稍微有点事，再有点房贷什么的，那你要承受上有才、下有小、自己还要挣钱养家的终极抗压状态。

现在只是恐惧，再过两年就会后悔

97 年，说句不好听的，把你甩了怎么办。。

旅行结婚+科学备孕=无焦虑

被晚婚晚育坑的 80 后，现在带娃精力跟不上。娃是一定要生的，要不是精力跟不上，都想生个 3 胎。小孩子真的很好玩。OP 加油生！

我说个极端的假设，你对象年龄外貌身高这些条件不变，家庭中产以上，A8.5 的水平，所在城市有房有车 无贷款，年入 100 万，你还恐婚恐育吗？

再问个扎心的现实问题，离开你这个对象，你能不能找到比他条件更好的（准一线，年入 30+、有房有车、父母有助力有退休金），要是已经找到了，果断分手，好聚好散。不然你现在的对象可能就是你择偶的天花板。

所以你到底是真的恐婚恐育，还是嫌弃对方条件不好，不能给你以后想要的生活，担心结婚生育之后，压力更大，生活更差？

这个事最有意思的是，生与不生可能都会后悔，而且都是不可挽回的。不过我始终觉得生命是最宝贵的，条件允许的话就要一个吧。

已经是高龄产妇了，还在恐育。。。小仙女不该来这里发帖的，不急，再玩几年，小红书会有很多姐妹和你共情的。

准一线小家庭收入 30 ，可以了，只要家里老人愿意工作时间帮忙带娃，下班和周末自己辛苦点自己带。

看你们准一线的房价吧，2 万一平？，以 90-100 平的 3 房为例，就需要 200w ，首付 3 成，贷款 170w ，30 年，纯商贷月供 7k ，以你们收入完全没问题，平时省点多攒点，提前还贷。

生娃：带娃，学位，房子都能解决的话，那就可以生，恐惧啥。

可以结婚不要孩子

这不是挺好的嘛，干嘛要骂醒，一个人也没啥

LZ 我看你帖子挺冷静的，数字列得清清楚楚，其实你不是真恐，是被"想不清楚"卡住了。这种时候被骂一顿也没用，骂完该恐还是恐。

我觉得不如把那团模糊的东西拆成几个能跟对象一起坐下来聊的事。不是测试他，也不是逼他表态，就是夫妻俩面对同一个问题，把它一点点捋清楚。

第一个，分工。产假谁休、夜奶谁起、孩子生病谁请假、以后辅导作业谁上这些事现在就可以一起聊。不需要他提前想过，也不需要立刻有答案，慢慢谈就行。很多时候男方心里有一些"默认"默认妈妈来帮忙、默认你休产假、默认他主外你主内这些默认不一定是他不上心，可能就是没认真想过，从小看到的家庭就是这样。这不是错，没谈过才是错。谈开了，他知道你的顾虑，你知道他的想法，两个人一起把方案搭出来，这本来就是夫妻该一起做的事。

第二个，钱。可以两个人一起算个账：假设你产后两年没收入，就靠他那 20W ，房贷加娃加日常，转不转得动。这不是要他一个人扛压力，是你们俩共同的财务现实，一起看清楚才知道怎么准备。转得动，心里就踏实一半；转不动，那也不是谁的错，是这个阶段还没到，可以一起想想是再攒两年、还是调整一下生活预期、还是有别的办法。重点是这账得两个人一起算，不是你一个人在心里算完了焦虑。

第三个问题留给你自己：如果就这么一直不生，过个十年八年回头看，会不会后悔。这题没人替你答得了，对象也答不了，得你自己跟自己聊。它能帮你分清楚你是真的不想要，还是只是被眼前这摊事吓住了。这俩完全是两码事，对应的路也不一样。想清楚了，再回去跟对象谈，你心里就有底了。

想明白这三件事，生不生的答案自己会浮出来。现在难，是因为"恐婚恐育"这个词太大了，大到没处下手，拆开就好聊多了。

很多事不是你一个人扛的，也不该是你一个人扛的。不用急。

我在你这个年纪的时候，既恨嫁又恐婚恐育。恨嫁是因为周围的人都婚育了还有人催着你走同样的路；恐婚是因为自己也说不清为什么，就是打心底里觉得那不是自己想要的；恐育是因为觉得自己养不好、养不起。
后来经历了觉醒和学习，现在已经确定不育了。既然不育，婚不婚的不重要了。

比起结婚，生育确实是一个更需要慎重考虑的事情，一来是有时限、二来是有风险。
如果你觉得：
可以承受生育带来的健康风险；
可以接受孩子本身的健康风险带来的后续照顾问题；
可以接受伴侣不积极参与育儿；
育儿资金充足、或不充足但你比较佛系；
以及有决心去学习正确育儿方法等。

那么可以生，尽早。

孩子是小天使，育儿过程肯定在艰辛的同时伴随着巨大的满足感；但孩子也是一旦出生你就要负责到最后的特殊存在。对于女人尤其如此。两性在生育这件事上的付出是严重失衡的，因此，伴侣的态度、做事方式和责任感也是关乎决策的。

不管选哪条路，愿你选到的是不后悔的路。

如果只是害怕，说明内心还有想生的，那就尽早生吧，我是男性，曾经也害怕焦虑到失眠。。现在孩子三个月了，很累，失去了很多时间，也增多了很多麻烦，但是曾经的害怕和焦虑都没了，也得到了一些之前没有的快乐，对未来有了更多的期待。如果不生的话，可能会一直害怕和焦虑到自己生不了，会一直纠结，对了我是 92 年的。供参考吧