blackmatch

没有边界感、认知问题、生活习惯问题等等这些都是表象。
婆媳矛盾的本质是：权利和地位的争夺，具体一点就是话语权和利益的争夺。

而大部分中国男人结婚后天真地想平衡两方的权益，犹犹豫豫，不想站队，最后往往都是搞得两头不是人。

OP 三个例子都说到了“我妈询问”“丈母娘询问”，只是作为单纯的传话筒。首先出去玩是你们两口子和你姐、她弟这几个人的事，用什么出行方式、需要考虑哪些问题，应该是你们几个人商量达成一致的，你有不同意见可以在你们商量的时候提出来，而不是在你妈、丈母娘向你询问后去质疑你老婆的决定是否合理，你就应该坚定你跟她们说你们的计划没问题，你们能处理好，即使觉得不合理，也不要搬出你妈和你丈母娘去跟你老婆讨论是否合理，你要有自己的想法，不要只当个传话筒。

“1. 我在家没什么话语权，我强势点，我老婆会更强势”
你可以复盘一下，你老婆的强势，有没有伤害到你小家庭的利益，有没有给你造成实质上的伤害？如果没有，听她的又何妨？话语权无外乎 2 个因素：1.绝对的钱和权； 2.处理问题的方式和手段令人折服。那些鸡毛蒜皮的小事，背后的真正原因也要去思考，为什么你老婆要计较，是说了很多次你没放在心上，还是她就是一个极度敏感的人？我相信大部分因为鸡毛蒜皮的事吵起来，基本都是积攒太久的怨气，一触即发的，不是因为单纯那件小事导致的。

“2. 10 次远门，7 次会吵架，我害怕那种氛围，多一个人我舒服些。”
从这句话，我能看到你们夫妻关系问题很严重了。要么你们夫妻把心结打开，明确后续怎么做到夫妻齐心，经营好小家庭；要么趁还没有小孩趁早离了，即使止损。

最后，我的建议是 OP 一定要果断，亮出自己的底线，该掀桌子就掀桌子。你必须毫不犹豫地站队某一方，维护某一方的利益和地位，除非你有绝对的财力，否则鱼和熊掌不可兼得。站队不是说把另一方当做敌人，而是向所有人表明你的立场和底线，这样所有人面对你的时候都得悠着点，不敢轻易越过你的底线，才把你当独立的人来看。

站奶奶一方的，估计都是没有经历过养娃阶段的，大概率是生活过得比较好且是“父母没有义务帮儿子儿媳带孩子”这句话的拥护者。

1.如果你是很负责任的父亲，当你的孩子出生后，你就不会觉得很多事情小题大做了，老一辈的育儿观念在现在就是不适用，比如抵触打针，一定要熬到需要抢救才去医院；比如发烧了自己用酒精推拿，用眼镜蛇的头煮水给小孩喝等等诸如此类的事。局外人很难感同身受的，然后有些婆婆带娃是抱着“帮儿媳”的心态的，很多情绪和行为当事人是能感受到的。

2.很多人建议请育儿嫂，这几年育儿嫂虐待小孩的新闻还少么？这只是单纯的商业合作，就像我们打工牛马一样，别跟我扯育儿嫂的爱心之类的。有人肯定会说那么多人都请，为啥你家特殊，有些意外是一次都不能容忍的，你敢赌么？

我的建议是：

1.如果你老婆的工作不是很优质（高新稳定），然后你也有能力养活小家庭的话，让你老婆全职带娃是最好的方案。双职工家庭看似美好，实际很大程度上是牺牲孩子的幸福换来的（那些爷爷奶奶很疼孙子孙女且听得进道理的除外），看你们怎么取舍。如果你老婆全职带娃，建议你一定要经历一段至少一个星期的 90% 以上的全职带娃（一定是 90% 的活都是你一个人完成的，包括带睡），然后即使每天工作很忙很累，在带娃方面也要有参与感。

2.如果只能让你母亲带，你必须在大大小小的事情上有主见且及时表态，这个阶段必须以你们的小家庭的利益为重，你们两公婆商量好后，必须让你母亲配合执行，特别是关于小孩健康和安全的问题。

3.及时规划好保险，比如如果你是家庭的主要收入来源，买个定期寿险很有必要，还有你们小家庭每个人的健康医疗险。我不推荐具体的保险，只是想提醒要有这个意识，提升你们小家庭的抗风险能力。

4.学会“断奶”，自己成家有娃了，必须要跟父母保持一定的边界了，必须扛起你们小家庭的责任了，学会不在意任何人（包括父母）的闲言碎语，培养跟所有人掀桌子的勇气，你必须要护好你的妻儿。

我知道我上面说的这些肯定很多人指责我自私、白眼狼、甚至，无所吊谓！

我也想做个微信小程序，但是个人开发貌似有蛮多限制的，先 vibe coding 一个看看，上架的时候不符合再砍。。。

秘诀就是少吃多动，分享我这两周的实践：不吃早餐（我脾胃不好），午餐和晚餐主食减少一半，每天走路 10000 步以上，晚上九点后不吃东西。减了五六斤了，现在已经习惯了少吃，吃多肚子很难受，全天也没有觉得很饿。

这几年我都是用美团抢票，基本都能抢到，你试试加 15 块专抢票。我今天就是一开始放票的时候没抢到，加了 15 块后不到半小时抢到了（虽然是无座，但能早点回家就很开心）。

没有，因为明天还要上班。

我抢到一半了，等 10:15 再抢另一半。

这个帖子终于没有人说，OP 自己赚的钱自己做主就行了之类的话了。

“但是父母这次张嘴又特别不好拒绝，不知道该怎么办。”
这句话有点妈宝男的味道了，结婚后就应该以小家为重，不要太看重父母的感受，他们活了大半辈子了，自己的因果自己扛，你有自己的责任要扛了。能看出 OP 没有藏拙，即使你有些钱，永远不要让别人觉得你颇有家资，不怕贼偷就怕贼惦记。

很赞同楼上说的这句：你自己不能独立，很可能会失去一个好媳妇。

你是独子，没想到婆媳矛盾也这么深，想想那些有兄弟，然后父母偏心的，更加多矛盾。

你坚定以小家庭为重的做法我很钦佩，如果犹豫不决和稀泥，关系只会越来越糟糕，最后你会变成两边都是罪人。

“父母没有义务帮子女带孩子”，这个观点的拥护者主要是哪些人呢？在我看来，主要是既得利益者，比如那些不想帮子女带孩子的父母，那些没有结过婚生活过得比较舒服的人或者从小被父母偏爱的人。

对于两个普通人组成的小家庭，从有娃开始，是他们开始经历的最艰难的时刻，会耗费他们大量的财力、精力，没有经历过的人是很难共情的。既然是小两口自己的事情，那么什么时候要孩子，要几个孩子，应该是这小两口自己决定的吧？为什么很多小家庭懵懵懂懂就有了娃，难道没有老一辈的推波助澜？有些父母催娃，娃没生之前各种说好话各种说帮带，等娃生出来后又是另一副嘴脸，因为他们的“任务”完成了，儿子结婚生娃了，脸上也有面了。真不知道他们从哪里领的任务。。。

如果在儿子儿媳妇最艰难的阶段，父母有能力帮却不愿意帮衬。那就是不承认孙辈跟他们的血缘关系，那孙辈是不是不用叫他们爷爷奶奶？不想付出又想享受天伦之乐，享受孙辈带来的情绪价值，这种行为又叫什么呢？其实我很讨厌说“帮”这个字，说出这个字本身就有意划清界限了，我看接触过一些老人他们很开心地说去带自己的孙子孙女，这样的家庭，即使有婆媳矛盾，大部分都是很小的问题，吵过了就算了，因为爷爷奶奶是真的爱孙子孙女，儿子儿媳能感受到，所以双方的包容心都比较大，矛盾自然就会少。

如果结婚生娃都是子女自己的事情，那就不要催婚催生娃，否则就是双标，就是自私！