女兒一句話引戰，媽翻出「25年養育收據」算舊帳…心理師教3步驟化解情緒勒索，學會不讓彼此受傷

前陣子網路上有一則貼文爆紅，有位女網友自述帶女兒回娘家時，跟媽媽因為教養方式產生了衝突。網友覺得小孩哭了就要抱，但媽媽覺得這樣孩子無法獨立。網友便回嘴：「難怪我這麼沒有安全感！」而媽媽在聽到這句話之後，整個人就爆了。

網友媽媽搬出兩個大箱子，裡頭存滿這幾十年來她跟妹妹的所有支出收據，包括奶粉、學費、周歲金手鍊、打疫苗、畢業旅行等費用，甚至連小外孫女也有一份。隨著計算機的數字加總越來越高，媽媽就像是在說：「你說我沒有給你安全感？！難道這樣還不夠嗎？」

女網友覺得壓力山大，貼文底下留言則分為兩派人馬，各自有人支持。

有人替媽媽抱不平：

「她的確花了這麼多錢，憑什麼不能提？」

「孩子是一點一滴捏起來的欸，要感恩！」

「確實沒必要感動，但至少要理解父母付出了什麼。」

「媽媽拿收據出來的用意，應該只是單純表達她對女兒的付出，我倒是覺得把發票存下這個習慣也挺不錯，即使不能對中獎發票，但也記錄了比中獎更有意義的事。如果媽媽這麼計較錢，還會送孫女彌月黃金和奶粉？」

另一個陣線則說網友媽媽控制欲，在情緒勒索自己的女兒跟孫女：

「真會算，自己愛生想要回，還以為自己在投資有回報喔？」

「雖然不用到讓小孩含著金湯匙，但把小孩該有的基本所需花費都當成投資成本，就乾脆別生，這種晚年一定情勒孝親費！」

「是不是長大後還清，就可以斷絕關係了？這樣互不相欠。」

當全心付出被冠上「情勒」之名

關係中的衝突沒有一個人會感覺到開心，尤其當媽媽聽到自己的全心付出，被孩子冠上「情緒勒索」這4個字時——我的付出沒有被看見，反而被指責在情勒？那會是多受傷的一件事情。

在關係中，其實很常看見互相指責的情境；控訴被勒索的一方感受是真實的，我們需要承認這樣的感覺是存在的。

但我們其實比較少去思考：為什麼要勒索？勒索能得到什麼？又是什麼讓人非得靠勒索，才能表達自己的存在？

每個行為一定有其目的。情緒勒索的目的，是透過讓對方看見我的付出之後，回應我的情感需求。這個強烈的情感需求會產生，起源是害怕被拋下的恐懼、以及我的付出是否值得。

創造罪惡感「綁定關係」，比你想像更常見

從心理學的角度來看，情緒勒索是一個學習而來的高張力的「依附」表達，這個行為的本質，不是想傷害對方或把對方推遠，而是因為害怕被拋下，想把對方拉近。

但勒索的語言通常是：「我都是為你好」、「你不孝」、「這樣做讓我很失望」…這些把對方越推越遠的負向表態，表面看似責怪、指控、操控，但深層卻是在說：「我好想要維持我跟你的連結」、「我需要有掌控感」、「我怕自己不再重要，沒有價值了」。

因為對許多人來說，「被需要」其實等同於「被愛」——而創造罪惡感，讓對方可以看見我的付出，進而重新「綁定關係」，則是許多人會用的方式，只是我們很多人沒有意識到這個行為而已。

3步驟化解「情緒勒索」，學會不讓彼此受傷

雖然我們不喜歡被指控，但這又是日常會發生的現象，那我們如何轉化被指控的勒索，進而真正促進關係的互動呢？

心理師提供以下轉化的3步驟作爲參考：

1、帶著委屈的對話，說什麼都是委屈

先處理心情，再處理事情。當我們帶著情緒在互動，那麼專注的焦點只會在自己的情緒，而不是我們的關係。帶著憤怒就會吵架，帶著委屈就會吵架，帶著傷心也會吵架。

2、承認對方感受到被勒索是真實的感受

感覺或許跟事實不完全相同，但感覺是很個人的獨特經驗，同時也是很真實的存在著。 所以當一方用這樣的回應來嘗試安撫時：

「我沒有這樣的意思啊」

「你不要這麼想啦」

「你是不是想太多」

被安撫的一方其實感受到的是：

「我的情緒不重要」

「都是你讓我產生這樣的感受，現在你還不承認」

「我不重要」

想當然爾，這樣的安撫或解釋只會造成反效果。

3、當理智線再次被接上，我們願意為對方多做點什麼？

情緒對上情緒，只會產生更多情緒；當理智回來時，我們才能開啟反思：

• 對方的指控背後，他想維持什麼關係？

• 對方的指控，跟我有什麼關係？

• 我除了「情緒勒索」這個維繫關係的方式，還有其他招嗎？

成熟的關係不是「誰欠誰」，而是兩顆心靠近

情緒勒索作為一種焦慮的愛的行為反應，與其反擊倒，不如反其道而行，因為關係品質才是我們真正在乎的，不是輸贏。

當我們懂得去看見這份心情，就能在界線與愛之間，找到新的平衡點。

因為真正成熟的關係，不是誰欠誰，而是「我知道你想被愛，而我也練習不再用會讓彼此受傷的方式回應。」

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