為婆媳問題憂鬱22年離婚才解脫,前夫求復合竟要她「辭職顧婆婆」…還是當情人就好別傻了復婚
Q:我是德美,50歲,和前夫結婚22年,1年多前離婚,兩人有個21歲兒子,還在南部讀大學。離婚主因是我跟73歲婆婆不合,前夫夾在中間,夫妻倆不斷吵架,最後兩人都累了,我提出離婚並搬出去,前夫當時也接受了!
不過近幾個月,趁兒子回台北3人聚餐,感覺很不錯;即使兒子回南部,前夫也不時來約吃飯,甚至在我生日時送上禮物,讓我有點感動。他幾天前提出想復婚,但希望未來婆婆需要照護時,我能承擔照顧,雖然我也有工作,但他賺錢比較多,而且他家原本就有些資產,因此我可以不必工作!
這點我實在無法接受,因為新婚起我跟婆婆就處得很差,由於前夫是獨生子,加上公公在我們婚前幾年就過世,雖然我有跟寡母婆婆相處的覺悟,但現實比我想像的艱困太多。
從一開始,我跟婆婆在家事育兒方面就不合,我偶而學餐廳作法,把菜飯放大盤端出來,一人一盤,婆婆卻嫌味道會混在一起,生氣拒吃。就連洗衣服,她也堅持有些衣物必須用手洗才行。
此外,她總說我搶走她的男人,也就是我老公,雖然我能理解她喪夫心情,但當面說出來,還是讓我毛骨悚然!
我也難以忍受她搶著照顧我兒子,每次都說「妳上班就好,孫子我來帶」。許多同事羨慕我有婆婆幫忙,但婆婆許多觀念或作法都很老舊,像給孩子太多甜點,老讓他看電視、打電玩,也不肯讓孫子上幼稚園。幸好兒子上小學後就好多了,不再沒規沒矩。
只是兒子到南部上大學後,婆婆越發囉嗦,搞到我得憂鬱症,看到她都會頭痛噁心,內心甚至詛咒婆婆早點死掉算了,卻又厭惡自己這樣想!也是因為這樣,我才會提出離婚。離婚後各種毛病都好了,同事都覺得我好像換了個人,或許因此才會覺得跟前夫見面也不錯。
前夫傾訴他很寂寞,老實說我們原本也很恩愛,如果沒有婆媳問題,我們不可能離婚。現在一起吃飯,分手時就依依不捨,但想到婆婆就沒勇氣走回那個家門,也無法想像將來要照顧無法自理的她,我該如何是好?
A:德美好,許多女人都遭遇到類似的婆媳問題,復婚未嘗不可,但妳前夫還有附帶條件,妳必須照實把感受告訴他,否則即使復婚,也很快就會離婚的。
許多夫婦分分合合,常就是因為公婆問題而讓良緣變成孽緣,彼此受傷耗損,枉費美好人生!
妳不必急著短期內就答覆,而是繼續跟他見面,逐步讓他理解你的感受。老實說,若妳沒有經濟壓力,跟前夫維持約會關係就好,兩人反而能一直恩愛。
先別談是否搬回去或復婚,否則馬上又要面對婆媳相處的嚴酷現實,即使是前夫要求復婚、求妳回去的,但在妳婆婆看來,或許還會覺得妳又來搶她的男人,只會懷疑妳是如何誘騙她的兒子!
照顧婆婆不是媳婦責任
妳前夫的想法也必須改變,不能因為妳賺得較少,就得負責照護婆婆;這跟許多男人自認會賺錢,就把育兒責任全推給妻子一樣。妳的工作收入即使不如他,也自有價值,妳也是因為有工作才能主動提出離婚而脫離苦海的!
即使復婚,妳作為媳婦,在道義上只需協助解決婆婆照護問題,譬如妳丈夫搞不定時稍微幫忙,或請專人照護、或送到相關設施,因為夫家還有資產,其實問題不是那麼大,他不該盤算讓妳辭去工作來照顧。
男人很健忘,或許他已經忘記離婚前妳受苦的狀況了!如果他沒忘記,就會讓我懷疑他到底有多愛妳!
不必強求婆媳和諧
妳所以能跟他和睦相處、甜蜜約會,也是因為有了這一年多自由呼吸的空間,才能讓自我復原。所以妳該慢慢考慮復婚可能,要復婚也應該是妳提出條件,而不是妳前夫,如果他的想法一直很強勢,就不能答應。
妳還愛他,或是妳也覺得兩個人比一個人好,那跟他約會或旅行就好,等他多多為妳考慮之後再來思考其他!
有的婆媳問題或許有解、有的無解,不一定要強求答案,合不來不一定要合,可以有折衷作法。妳婆婆原本也該為兒子的幸福著想,但她想不通,也很難逼她想多通,姑且迴避還是最佳作法!
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